Анекдот дня: 24 мая Клиент звонит в поддержку Аррlе: — Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? — Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. — Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай? *** Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает *** Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Клиент звонит в поддержку Аррlе: — Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? — Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. — Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?   *** Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает   *** Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.   *** Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.   *** Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй. — Билл! Что с тобой? — Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником! — И что? Скандал? Драка? — Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер… обоих!!!   *** 49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% — после слов: «Херня! Смотри, как надо!».   *** У сексопатолога. Мужик: — Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом опять жарко. Доктор: — Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко… Жена: — А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле!   *** Олег был маленькой улиткой И трогал рожками росу Но ночь прошла, Олег проснулся оделся и поехал в банк   *** – Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть. – Спасибо, говорящий кот!   *** Монгольские врачи сбивают температуру палкой   *** — Папа, а кто такие романтики? — Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.   *** — Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! — подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты «Гамлет» Дмитрия Шостаковича.   *** Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! — Где рыбки, сволочь?! ! — Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.: Взяла скалку и давай мужика охаживать. — Урод! Паразит! Скотина! — Нечего не знаю! Это не я! — А кто, гад, кто?! Васька?!   *** Статистика — все равно что купальник-бикини… . То, что она показывает, весьма привлекательно,… но куда интересней то, что она скрывает.   *** Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.   *** Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…. — Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?   *** — Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. — Двух рожков, однако, не хватит. — Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше. Источник: news.bcm.ru ЖЕНА, СЕКС, Втора, Доктор, Работа

Анекдот дня: 24 мая

Клиент звонит в поддержку Аррlе: — Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? — Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. — Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай? *** Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает *** Никогда не ставьте будильник на «круглое» время.

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

 
***

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает

 
***

Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

 
***

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

 
***

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер… обоих!!!

 
***

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% — после слов: «Херня! Смотри, как надо!».

 
***

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле!

 
***

Олег был маленькой улиткой
И трогал рожками росу
Но ночь прошла, Олег проснулся
оделся и поехал в банк

 
***

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

 
***

Монгольские врачи сбивают температуру палкой

 
***

— Папа, а кто такие романтики?
— Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

 
***

— Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! — подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты «Гамлет» Дмитрия Шостаковича.

 
***

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?! !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.: Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

 
***

Статистика — все равно что купальник-бикини… .
То, что она показывает, весьма привлекательно,… но куда интересней то, что она скрывает.

 
***

Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.

 
***

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
— Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?

 
***

— Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Источник: news.bcm.ru

Дюжина анекдотов дня и недели от Цензор.Нет: гори огнем, Олимпиада!
В подборке дня и недели тема Олимпиады затронута мельком — народ устал от спорта и Евро, спортсмены ищут хлебные места в политике, лишь наша власть нацелилась на зимнюю олимпиаду и обещает "покращення" уже в 2022 году.


  • ЖЕНА,
  • СЕКС,
  • Втора,
  • Доктор,
  • Работа
Комментировать публикацию через Постсовет:
Комментарии (2) RSS свернуть / развернуть
+
0
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% — после слов: «Херня! Смотри, как надо!».Точно подмечено))))
avatar

NNONTERAMO

  • 24 мая 2012, 09:26
+
0
ну это только у кого мозгов нет напрочь)
avatar

holli

  • 24 мая 2012, 09:38

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.