Анекдот дня: 02 апреля — Как твой муж? — Вторую неделю не просыхает… — А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить? *** Два афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. «Рускоговорящий» посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. — Как твой муж? — Вторую неделю не просыхает… — А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?   *** Два афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты  по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. «Рускоговорящий» посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить надо, чтоб пива купить. Написал, второй пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке: — U vas pivo est? — Нету. (читает дальше по бумажке) — Blyat, ya tak i znal.   *** — А у меня девушка новая! — Красивая? — Не то слово! — Страшная? — Вот! То слово!   *** Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными!!!   *** Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.   *** Каждый раз когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка.   *** Три фразы, вызывающие панику: 1.Неверно указан логин или пароль. 2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3.Это будет не больно.   *** Акция! Тем кто пережил три месяца зимы — четвертый в подарок!   *** — Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова…   *** Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должна быть пустяком.   *** Учитель отчитывает Вовочку : — Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! — Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.   *** Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение. — А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть по%нофильмы? — Пробовали! — И какое чувство они у вас вызывали? — Чувство зависти!   *** Из истории КГБ: Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест, естественно, нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула: — Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним? Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной. — Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: — Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: — Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: — Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной: — А где вчерашние трое? — Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!   *** Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.   *** У клетки мадpилы — обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке — стоят маленькая девочка и ее мама. — А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо? — спpашивает дочь. — Hу… навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян... Девочка после минутного pаздумья: — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?   *** Утpом за завтpаком: — Сема, пей кефиp, чтоб ты сдох, тебе же попpавляться нужно!   *** Она: — Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: — Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были кpасного, желтого, оpанжевого, синего, сеpебpистого и даже зеленого цвета!   *** Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается: — Господа, а есть здесь летчики? Все медленно бледнеют... — Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!   *** Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: — А что это за толчок был минуты две назад? — Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . — Ну и? — П%%%%ц Ницце… Источник: news.bcm.ru МЕНЬ, Бумажка, САН, Анекдот, Неделя

Анекдот дня: 02 апреля

— Как твой муж? — Вторую неделю не просыхает… — А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить? *** Два афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. «Рускоговорящий» посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею.

— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает…
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

 
***

Два афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты  по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. «Рускоговорящий» посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить надо, чтоб пива купить. Написал, второй пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке:
— U vas pivo est?
— Нету.
(читает дальше по бумажке)
— Blyat, ya tak i znal.

 
***

— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

 
***

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными!!!

 
***

Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.

 
***

Каждый раз когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка.

 
***

Три фразы, вызывающие панику:
1.Неверно указан логин или пароль.
2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3.Это будет не больно.

 
***

Акция! Тем кто пережил три месяца зимы — четвертый в подарок!

 
***

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…

 
***

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должна быть пустяком.

 
***

Учитель отчитывает Вовочку :
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

 
***

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
— А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть по%нофильмы?
— Пробовали!
— И какое чувство они у вас вызывали?
— Чувство зависти!

 
***

Из истории КГБ:
Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест, естественно, нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

 
***

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

 
***

У клетки мадpилы — обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке — стоят маленькая девочка и ее мама.
— А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо? — спpашивает дочь.
— Hу… навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян...
Девочка после минутного pаздумья:
— Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

 
***

Утpом за завтpаком:
— Сема, пей кефиp, чтоб ты сдох, тебе же попpавляться нужно!

 
***

Она:
— Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
— Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,
когда у тебя волосы были кpасного, желтого, оpанжевого, синего,
сеpебpистого и даже зеленого цвета!

 
***

Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
— Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

 
***

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце…

Источник: news.bcm.ru

Дюжина анекдотов дня и недели от Цензор.Нет: гори огнем, Олимпиада!
В подборке дня и недели тема Олимпиады затронута мельком — народ устал от спорта и Евро, спортсмены ищут хлебные места в политике, лишь наша власть нацелилась на зимнюю олимпиаду и обещает "покращення" уже в 2022 году.


  • МЕНЬ,
  • Бумажка,
  • САН,
  • Анекдот,
  • Неделя
Комментировать публикацию через Постсовет:
Комментарии (0) RSS свернуть / развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.


Комментировать публикацию через Вконтакте: