Анекдот дня: 7 января Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: «Вы находитесь здесь! Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: «Вы находитесь здесь!»   *** Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.   *** Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!   *** — Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся… — Я варенье!? — Да ты оптимист…   *** — Сегодня на кухне поставил новую раковину… — А старая чем не угодила? — Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.   *** Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: — 40 лет вместе! Каково это?! — Это как 5 минут… — отвечает старик. — Как 5 минут! — восторгается стюардесса. — Да, как 5 минут под водой без акваланга, — добавляет старик.   *** — Девушка, простите меня, но вы такая красивая! — Не извиняйтесь, молодой человек, вы здесь не виноваты…   *** Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту» — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года... — Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... — Идиоты — это же вообще про собак!!!   *** Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот тоооочно такого же цвета колготки!   *** — Никогда не забуду ту дискотеку, где встретился со своей женой! — Это было романтично? — Нет. Я-то думал, что она в это время дома, с детьми!   *** — Девушка, а вы замужем? — Нет. — А выходите за меня! — С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.   *** — Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты. — Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова... — Балабол ты, Коля, балабол…   *** — Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! — Дорогая, не умничай — зубы тоже.   *** — Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. — Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!   *** В пaрке, пaрень с девушкой: — Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!   *** Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. — Девушка, вас куда? — Да, в сущности, куда хотите…   *** — Алло, это секс по телефону? — Да, милый. Какие девушки вам нравятся: блондинки, брюнетки? — Брюнетки. — Вам повезло. Я стройная брюнетка. У меня большая мягкая грудь. — А я люблю маленькую и упругую. — Вам снова повезло. Вторая грудь у меня маленькая и упругая.   *** Доктор больному: — У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? — Да. — Тогда для вас хорошая новость — скоро вас ждет встреча!   *** — Алло! Ты чего так поздно не спишь? — Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке… — Так бы и сказал, что ты на порносайте…   *** Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах тапочки хирурга. Источник: news.bcm.ru МЕНЬ, Минута, Девушка, Грудь, Маленькая

Анекдот дня: 7 января

Анекдот дня: 7 январяЗаблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: «Вы находитесь здесь!

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни
деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди
пустыни. И крупная надпись: «Вы находитесь здесь!»

 
***

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

 
***

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

 
***

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…

 
***

— Сегодня на кухне поставил новую раковину…
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

 
***

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 40 лет вместе! Каково это?!
— Это как 5 минут… — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— Да, как 5 минут под водой без акваланга, — добавляет старик.

 
***

— Девушка, простите меня, но вы такая красивая!
— Не извиняйтесь, молодой человек, вы здесь не виноваты…

 
***

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту»
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
— Идиоты — это же вообще про собак!!!

 
***

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот тоооочно такого же цвета колготки!

 
***

— Никогда не забуду ту дискотеку, где встретился со своей женой!
— Это было романтично?
— Нет. Я-то думал, что она в это время дома, с детьми!

 
***

— Девушка, а вы замужем?
— Нет.
— А выходите за меня!
— С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.

 
***

— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
— Балабол ты, Коля, балабол…

 
***

— Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Дорогая, не умничай — зубы тоже.

 
***

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

 
***

В пaрке, пaрень с девушкой:
— Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!

 
***

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…

 
***

— Алло, это секс по телефону?
— Да, милый. Какие девушки вам нравятся: блондинки, брюнетки?
— Брюнетки.
— Вам повезло. Я стройная брюнетка. У меня большая мягкая грудь.
— А я люблю маленькую и упругую.
— Вам снова повезло. Вторая грудь у меня маленькая и упругая.

 
***

Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да.
— Тогда для вас хорошая новость — скоро вас ждет встреча!

 
***

— Алло! Ты чего так поздно не спишь?
— Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
— Так бы и сказал, что ты на порносайте…

 
***

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.

Источник: news.bcm.ru

В Сочи с 7 января запрещен въезд иногороднего транспорта
За месяц до начала Олимпиады в Сочи вводятся беспрецедентные меры безопасности.


  • МЕНЬ,
  • Минута,
  • Девушка,
  • Грудь,
  • Маленькая
Комментировать публикацию через Постсовет:
Комментарии (0) RSS свернуть / развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.