Анекдот дня: 22 ноября

Анекдот дня: 22 ноябряХорошее начало дня — это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду. *** По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими большими кнопками.

Хорошее начало дня — это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.

 
                                                               ***

 
По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых
гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими
большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя — гастарбайтеры по-прежнему
в них живут.

 
                                                                ***

 
Мой вопрос знатокам клуба «Что? Где? Когда?». Какую именно фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в конце каждого
часа?

 
                                                               ***

 
Европейские социологи в ужасе: «по данным последнего исследования -
в России 3/4 населения узкоглазые......» Росиийские социологи успокаивают: «В России нельзя проводить
исследования 1 января!»

 
                                                              ***

 
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

 
                                                               ***

 
Всё, что женщина прощает — она тебе еще припомнит…

Источник: news.bcm.ru

22 ноября в истории Латвии: путь в НАТО
22 ноября 2011 года начальник Госполиции Интс Кюзис сообщил журналистам, что в Latvijas Krājbanka была выявлена недостача в размере 100 миллионов латов.

Курс доллара и евро на 22 ноября
Официальный курс доллара, установленный Центробанком на 22 ноября, составляет 64,358 рубля. Официальный курс евро — 68,3611 рубля.

Хакеры Anonymous выяснили, где ИГИЛ хочет устроить теракты 22 ноября
Хакеры из группировки Anonymous назвали места ближайших атак террористов "Исламского государства".

С 22 ноября 2015 года автобусные маршруты №5, №15 начнут движение по измененной схеме
РИГ SAKHAPRESS.RU Согласно решения публичных слушаний по оптимизации движения городских и пригородных маршрутов от 27.08.2015 года в схему движения автобусных маршрутов №5, №15 внесены изменения, вступающие в силу с 22…


  • Ноябрь,
  • Анекдот,
  • Кнопка,
  • Зеркало,
  • Поручень
Комментировать публикацию через Постсовет:
Комментарии (109) RSS свернуть / развернуть
+
0
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:39
+
0
Отец — сыну:
— Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — поворачивайся на 180 градусов и беги… Это — малярия!!!

avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:41
+
0
Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Накипь!!!

avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:42
+
0
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:43
+
0
Браво!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:44
+
0
и вам приветы)))выспались?)))
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:45
+
0
да спасибо
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:46
+
+1
— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:44
+
0
Сказала ему «нет»: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…

avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:44
+
0
Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук
(деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует
сказать что-нибудь:
— Кур — кур! Хм?
— Кер — кер! Хм?
— Кыр — Кыр! Хм?
— А!!! Вспомнила!!! КАр — КАр!!!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:46
+
0
))))
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:47
+
0
— Хочу завести собаку, да жена не даeт…
— А почему ты решил, что собака даст?
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:47
+
0
))))
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:48
+
+1
Молодая мамаша:
— Вчера прочитала в журнале совет: «Как только ребенок кончил сосать
рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько
прочистите ёршиком». Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось и он
кричал, как резаный.
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:47
+
0
)))))ссадюга)))
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:49
+
+2
Учитель на уроке задаёт вопрос:
— Что такое «От каждого по способностям, каждому по потребностям»? Чей
это принцип?
Вовочка тянет руку:
— Это обмен файлами в торрентах!
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:49
+
0
)))
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:49
+
+2
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:49
+
0
я не стала поднимать нацвопрос)
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:50
+
+1
— Папа, а кто такой покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:50
+
+2
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу «Алло, это прачечная?..» — а я растерялась!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:52
+
+2
Первое место на соревнованиях «Формулы-1» заняла формула С2Н5ОН.
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:52
+
+1
— Что-то с утра плохо себя чувствую…
— Ты что, пил вчера?
— Ну, если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:53
+
+2
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:53
+
0
))))
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:53
+
+2
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
Тот, строго:
— Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:54
+
0
))))))))))))))))))))0
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:54
+
+1
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:54
+
0
))))))
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:54
+
+1
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:55
+
0
))))
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:56
+
0
— Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не про сумку. Я пластический хирург.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:55
+
0
))))
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:56
+
0
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:56
+
0
))))
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:57
+
0
И говорит тогда Золотая рыбка старику:
— Дед, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:56
+
0
— Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
— Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:56
+
0
))))
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:57
+
0
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:57
+
0
— Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:57
+
0
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывёт к месту события.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:58
+
0
)))
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:59
+
+1
Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет».
— Возьмите два яйца взаймы…
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:58
+
0
Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся молодежи… И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар…
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:58
+
+2
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки…
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:59
+
+1
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 04:59
+
0
))))) супер!!!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:00
+
0
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело произнести…
— Доктор, говорите правду. Я должен знать.
— У вас знаете что? У вас… нет, не смогу…
— Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
— Ну хорошо. У вас этот… трахо… нет, трихомуд… нет трихо… хомона… хомодадиоз… Ну я же сказал, что это невозможно выговорить!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 04:59
+
+2
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:00
+
+2
— Лёха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

Катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:00
+
0
)))))
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:01
+
0
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

— У вас есть активированный уголь?
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 220 лошадей!
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:01
+
0
Алесс, теперь можно и почитать)))))))))))))
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:01
+
0
На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон.
По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:02
+
0
— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса
Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:03
+
0
))))
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:04
+
+1
— Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
— Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
— Точно, блин. Дайте два суповых набора!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:04
+
0
— Доктор, я буду жить?
— Конечно будете — как донор органов! По частям, и в других людях.
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:05
+
0
))))))))))))))))актуально)
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:07
+
+2
— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он
пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое
глубокое место и там бросить ее в воду.
— О чем же вы беспокоитесь?
— Кошка уже час назад вернулась домой!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:05
+
0
Гаишник осматривает машину:
— А бейсбольная бита зачем?
— Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
— Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
— А почему фунтов?
— Увлекаюсь нумизматикой
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:06
+
0
)))
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:08
+
0
— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это по вашему пустяки?
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:09
+
0
))))
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:10
+
+1
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.

2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.

3. Женщина должна быть фантастической в постели.

Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о
существовании друг друга.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:09
+
0
)))))) точно!!!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:10
+
+3
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:11
+
+2
Два друга выпивают:
Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала…
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:12
+
+1
— Когда женщина чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не
рискуешь…
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:13
+
0
)))))))))))))
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:14
+
0
— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама сына.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:14
+
0
— Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:15
+
0
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Как? Опять?!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:16
+
0
)))) все, у меня уже кончились)))остались совсем неприличные)))
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:18
+
0
за то у меня куча, да ещё не совсем приличных вагон
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:19
+
0
Муж жене — начинающей автомобилистке:
— Ну наконец-то ты правильно въехала.
Жалко только, что в не в наш гараж.
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:17
+
0
Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:17
+
0
В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:18
+
0
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
— В женском — посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:19
+
0
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:20
+
0
)))) тёща это отдельная тема!!!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:21
+
+1
Женщины делятся трудностями брачной жизни:
— У меня — бабник, домой ночь — за полночь заявляется, кобель.
— Мой лучше бы кобелировал, а он — алкаш, все до нитки пропива
— А у меня, бабы, муж — сифилитик.
— !!!
Муж, проходя мимо:
— Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:21
+
0
Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
— Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
— Не хочу…
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
— Нет, не хочется.
Муж:
— А за целые зубки?..
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:22
+
0
)))
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:24
+
+1
Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только
узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:25
+
0
Приходит муж домой в сиську пьяный,
выстраивает жену с тещей и кричит:
-теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью!!!
Жена:
-да ну?
Теща
-да ну?
Муж
-теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу!!!
Жена
-да ну?
Теща
-да ну?
Муж
-теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю,
хочу с женой, хочу с тещей!!!
Жена
-да ну?
Теща
-да да, теперь он в доме хозяин!
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:25
+
0
))))
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:26
+
+1
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда финагал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом
не занимались». А я ей отвечаю — «Не МЫ, а ТЫ...»
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:26
+
0
Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:26
+
0
даа, старая шутка, но забавная)))))))
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:26
+
0
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
— Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
— Сейчас будет!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:27
+
0
Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:28
+
0
Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим
отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег
на машину…
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:29
+
0
— Кто такой образцово-показательный муж? — спрашивают у мужа.
— Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с
любовником, скажет: «Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду
и сварю кофе»…
— А кто такой показательный любовник? — спрашивают у любовника
— Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:30
+
0
))))))))))))))
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:31
+
0
ну, конец виден?)))
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:31
+
0
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:31
+
0
Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной головы в другую.
avatar

Sailor65

  • 22 ноября 2011, 05:32
+
0
Вы совсем ушли???
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:45
+
+1
Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом:
— 10% делают это стоя;
— 20% делают это лежа снизу;
— 40% делают это лежа сверху;
— 300% рассказывают об этом всем своим друзьям.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:32
+
0
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:36
+
0
Феминистки работают, водят машину, напиваются — прямо как мужчины,
но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:36
+
0
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
— Мы как вертолет — сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
— А мы как самолет — сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
— И все в одну сторону!
— Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:37
+
0
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 05:38
+
0
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 08:14
+
0
-На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается…

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 08:15
+
+1
— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща…
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 08:15
+
0
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 08:16
+
0
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
avatar

holli

  • 22 ноября 2011, 08:17

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.


Комментировать публикацию через Вконтакте: