Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать. — Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры». — «Виагры» нет. Возьмите «Растишку». Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами! Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или с железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа. — Ты чем занимаешься? — Программы пишу! — А слабо написать про килограммы. Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят! — Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое пул? — Это пасхальный вариант русского бильярда… — Чего грустный такой? — Да вчера опять гаишники оштрафовали… — Скорость превысил? — Нет, за тонированные стекла в очках… — Милый, сделай мне ребеночка! — Дорогая, но детей не делают, их рожают. — Ну, тогда роди мне его!!! Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. — Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево? — Наверное, запасное! — Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? — Засрать их собаками. Экзаменов не будет, все билеты проданы. К концу сказки добро победило разум. Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают. Редкая птица встанет в шесть утра, чтобы к семи быть на середине Днепра. Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку. — Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент». — Токсикоман?! — Нет, у меня ботинок порвался. — Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! — Привет! Как дела? — Зачем спрашиваешь, в одной стране живем… Какой барский холуй не стремится стать слугой народа… Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами знаете что. Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется шизофренией? Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать. — Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи — любишь?! — Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!! На съезде «Единой России» постановили объединить должности царя и батюшки. Паранойя — единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись. По многочисленным просьбам пациентов настойку боярышника в российских аптеках теперь будут продавать в пол-литровых бутылках. Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает: — Зачем Вы за собой веревку тащите? — А что, надо впереди ее толкать? — В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?! — Ну, эту операцию мы провели при содействии… Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли. Решили взять её на поруки — кончилось тем, что она пошла по рукам. Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку… Скупость — это постоянная бедность в страхе перед нищетой. — Ну-ну, — сказала собака Баскервилей, глядя на Герасима. Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей. Холостяки живут со своими привычками, женатые — со своей привычкой. Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта. В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов с рук. Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты. Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче. Рыбалка — лучший повод выпить ранним утром. Встретила Лиса Колобка и… подцепила колобковую вошь! Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать. Если бы я не был компьютерщиком, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной. Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час. Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло. Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те. — Вы знаете, мне немножко жмет в груди. — А мне кажется, на вас очень хорошо сидит. — Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет. Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат… В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии… Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. — Вчера первый раз в казино пошел… главное, раньше на машине ездил, а вчера пошел. — Вы читаете французские любовные романы? — Нет. Я смотрю немецкие. Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой «Союз» доставил большой тюбик праздничного пирога. Суровые реалии холостяцкой жизни: хожу по квартире, ищу носки как будто грибы — найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет… Хороший асфальт на дороге не валяется! Если фортуна повернулась к тебе спиной, воспользуйся ситуацией, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к тебе сзади в это время не пристроился злой рок… Зашёл вчера в аптеку… Передо мной мужик, торопливо: — Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку! Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром. Я в раздумье… ЧТО он покупает?! А она всё поняла! Презервативы? Нет… Бинт? Тоже вряд ли… Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!! Так зачесался язык спросить у мужика — «С вами дама?!». Сдержался… — Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул… — А она? — Встала и уступила мне место… Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы. «Никогда» — это всего лишь вопрос времени. — Ты у психиатра давно был? — Вчера! — Ну и как? — Убил гада! В Англии создан гибрид человека и коровы. Тоже мне, открыли Америку. — Христос воскрес!!! — Обоснуй!!! Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю. И сказал директор «АвтоВАЗа»: — По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами! Не бывает хороших соседей. Бывают толстые стены. Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов. Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать… Стране грозит помощь США… Никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду! Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся! — У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается… Зачет — это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним патроном. Женщина порой бывает так мила, что трудно представить ее женой… Из всех живых существ быстрее всех растет пойманая рыба. Не рой другому яму сам… Демократия — это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев. Не ругайте Майкрософт. На самом деле, вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас. Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец… Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН! Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. Если вам наплевать, на то, где вы находитесь, значит вы не заблудитесь. Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей. Мединститут. Старый профессор и первокурсница: — Сколько половых органов у мужчины вы знаете? — Двенадцать. —? — Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали… Вечером профессор звонит своему другу: — Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и… Что же еще? источник:http://www.wazzup.su/humour/29090-muzhchiny-nagotovyat-kakoy-nibud-gadosti-a-potom-govoryat-chto-prosto-lyubyat-poeksperimentirovat.html копипаст

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.



— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».
— «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».

Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!

Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или с железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы.

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!



— Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое пул?
— Это пасхальный вариант русского бильярда…

— Чего грустный такой?
— Да вчера опять гаишники оштрафовали…
— Скорость превысил?
— Нет, за тонированные стекла в очках…



— Милый, сделай мне ребеночка!
— Дорогая, но детей не делают, их рожают.
— Ну, тогда роди мне его!!!

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

— Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
— Наверное, запасное!

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.



Экзаменов не будет, все билеты проданы.

К концу сказки добро победило разум.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

Редкая птица встанет в шесть утра, чтобы к семи быть на середине Днепра.

Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.



— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа…

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами знаете что.

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется шизофренией?



Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи — любишь?!
— Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

На съезде «Единой России» постановили объединить должности царя и батюшки.

Паранойя — единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись.



По многочисленным просьбам пациентов настойку боярышника в российских аптеках теперь будут продавать в пол-литровых бутылках.

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
— Зачем Вы за собой веревку тащите?
— А что, надо впереди ее толкать?

— В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну, эту операцию мы провели при содействии… Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.



Решили взять её на поруки — кончилось тем, что она пошла по рукам.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…

Скупость — это постоянная бедность в страхе перед нищетой.

— Ну-ну, — сказала собака Баскервилей, глядя на Герасима.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Холостяки живут со своими привычками, женатые — со своей привычкой.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.



Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов с рук.

Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.



Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Рыбалка — лучший повод выпить ранним утром.

Встретила Лиса Колобка и… подцепила колобковую вошь!

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Если бы я не был компьютерщиком, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.



Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.

— Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
— Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат…



В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии…

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

— Вчера первый раз в казино пошел… главное, раньше на машине ездил, а вчера пошел.

— Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие.

Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой «Союз» доставил большой тюбик праздничного пирога.

Суровые реалии холостяцкой жизни: хожу по квартире, ищу носки как будто грибы — найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет…

Хороший асфальт на дороге не валяется!



Если фортуна повернулась к тебе спиной, воспользуйся ситуацией, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к тебе сзади в это время не пристроился злой рок…

Зашёл вчера в аптеку…
Передо мной мужик, торопливо: — Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром.
Я в раздумье… ЧТО он покупает?! А она всё поняла! Презервативы? Нет… Бинт? Тоже вряд ли…
Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика — «С вами дама?!».
Сдержался…

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
— А она?
— Встала и уступила мне место…

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.



«Никогда» — это всего лишь вопрос времени.

— Ты у психиатра давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Убил гада!

В Англии создан гибрид человека и коровы. Тоже мне, открыли Америку.

— Христос воскрес!!!
— Обоснуй!!!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.



И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Не бывает хороших соседей. Бывают толстые стены.

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать…

Стране грозит помощь США…



Никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду!

Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!

— У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается…

Зачет — это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним патроном.

Женщина порой бывает так мила, что трудно представить ее женой…



Из всех живых существ быстрее всех растет пойманая рыба.

Не рой другому яму сам…

Демократия — это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

Не ругайте Майкрософт. На самом деле, вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец…

Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН!



Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вам наплевать, на то, где вы находитесь, значит вы не заблудитесь.

Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать.
—?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали…
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и… Что же еще?



источник:http://www.wazzup.su/humour/29090-muzhchiny-nagotovyat-kakoy-nibud-gadosti-a-potom-govoryat-chto-prosto-lyubyat-poeksperimentirovat.html

Власти Грузии показали компромат на оппозицию
По версии следствия, в одном из фактов подкупа фигурирует кандидат в депутаты от «Грузинской мечты», а материалы, связанные с ним, МВД передаст в главную прокуратуру.На одной из видеозаписей, распространенных МВД, мужчина передает своему собеседнику деньги, а потом говорит, что остальную сумму он получит сразу же после того, как скажет на акции, что уходит из полиции в знак протеста, так как не хочет выполнять приказ относительно давления на активистов «Грузинской мечты».


  • копипаст
  • 0
  • 28 февраля 2012, 06:36
  • holli
Комментировать публикацию через Постсовет:
Комментарии (1) RSS свернуть / развернуть
+
+1
Всем хорошего дня, и хорошего настроения!!!
Лёхе, ни пуха!!!

avatar

holli

  • 28 февраля 2012, 06:38

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.


Комментировать публикацию через Вконтакте: